Социально - экономические факторы раздельного проживания супругов, на примере г. Москва

Наше исследование проводилось в городе Москва. В исследовании приняли участие 25 человек. Их них 15 женщин и 10 мужчин. Возраст респондентов варьируется от 22 до 45 лет. Все интервьюруемые имеют высшее образование. Опрос проводился с помощью глубинного интервью, вопросы для которого были разработаны автором данного исследования. (см. Приложение1). Гайд-путеводитель интервью включал в себя блок вопросов, которые затрагивали социально-демографические характеристики респондентов, остальные вопросы в интервью были открытыми. Всего гайд интервью начитывает 19 вопросов.

Глубинное интервью как метод исследования было выбрано в связи с тем, чтобы выявить основные факторы, которые толкают супругов на то, чтобы проживать на разных территориях, а так же для того, чтобы более детально изучить социально-демографические и ценностные характеристики пар, состоящих в подобных отношениях.

Объектом данного исследования являлись супружеские пары, проживающие в разных домохозяйствах.

Предметом данного исследования являлся индивидуальный опыт и отношение супружеских пар к подобной форме отношений.

Целью данного исследования является установление наиболее вероятных причин по которым супруги проживают в разных домохозяйствах.

Интерпретация понятий.

Супружество - регулируемая обществом зарегистрированная в соответствующих государственных органах семейная связь между людьми, достигшими брачного возраста, образующая их права и обязанности по отношению друг к другу. (https://ru.wikipedia.org/wiki/Брачный_союз)

Раздельное проживание - каждый из двух партнеров живет в собственном доме, возможно, и с другими людьми. Партнеры могут состоять в зарегистрированном браке, а могут быть и не зарегистрированными органами ЗАГСа.

В начале исследования нами не были выдвинуты гипотезы относительно исследуемого феномена. Это было сделано с той целью, чтобы в процессе глубинного интервью выявить абсолютно новые, малоизвестные факторы, которые приводят супружеские пары к раздельному проживанию, не пытаясь повлиять на респондентов нашими заранее сформулированными представлениями.

Соответственно поставленной цели исследования, выдвигаются следующие задачи, а именно:

1. Определить главные факторы, влияющие на раздельное проживание супругов.

2. Раскрыть содержание различных показателей, оказывающих прямое влияние на взаимоотношения между супругами в процессе проживания раздельно.

Результаты проведенного исследования были следующими:

Практически все респонденты имели необычную историю знакомства, не зависимо от возраста и пола. Некоторые были соседями, неожиданно один залил другого, пришел извиниться, так и познакомились.

«Я тогда только закончила институт, устроилась на работу и решила, что хочу сделать капитальный ремонт в квартире, чтобы жизнь вообще казалась раем. Я вкладывала душу в этот ремонт и тут спустя месяца три после ремонта, меня топят. Представляешь? На тот момент я не знала, что соседи наверху давно съехали, и там новый жилец. Спустя несколько лет мы поженились». (Ольга, 36 лет).

Другие познакомились в социальных сетях, жили в разных городах и долгое время выстраивали отношения на расстоянии.

«Молодой я тогда был, лет 20 мне было, в контакте зависал постоянно. Так и познакомились, слово за слово, очень понравилась по переписке, начали общаться каждый день, потом обменялись телефонами, я влюбился и приехал к ней. Она уже жила в Москве, а я тогда жил в Краснодаре». (Роман, 28 лет).

Третьи при продаже-покупки квартиры, в которой они в результате остались вместе жить.

«Я продавала квартиру своих родителей, а он был потенциальным покупателем. Утром он приехал посмотреть квартиру, а вечером мы уже ужинали в ресторане. А еще через год в этом самом ресторане он сделал мне предложение». (Анна, 34 года).

У поколения более старшего возраста все знакомства проходили либо на первых курсах университета, либо на работе после распределения.

«Мой муж был моим одногруппником. Мы познакомились еще когда первый раз пришли смотреть списки поступивших. Он был лучшим студентом и красавчиком группы, а достался мне». (Наталья, 45 лет).

Были и менее интересные истории знакомства. Например, с помощью друзей или на работе.

«Познакомились мы банально, через друзей друзей. И в первый же день знакомства, начались шутки о том, что мы очень похожи друг с другом внешне, как брат сестрой, значит будем счастливы». (Мария, 23 года).

«Наше знакомство было обычным, ничего интересного. Она работала в соседнем отделе в банке, пришла молодая девушка, которая только закончила университет». (Максим, 31 год).

Следует отметить, что все респонденты с большим удовольствием и трепетом вспоминали о том как познакомились со своим партнёром.

Что касается продолжительности брака, то здесь вариантов было множество. Опять же, все зависело от возраста респондента, чем старше был респондент, тем дольше была продолжительность брака. Кто-то сразу называл, сколько длится их союз, а кому-то приходилось вспоминать и высчитывать. В целом, респонденты состояли в браке от 2-х до 25-ти лет.

«Мы уже 23 года в браке, недавно была очередная годовщина. Даже не верится, что столько вместе прожили!». (Наталья, 45 лет).

« Ой…так сразу и не скажу, два, ой нет…три» (Иван, 34 года).

Наличие детей в исследовании браке подтвердили больше половины респондентов. Кстати, по результатам исследования мы не можем сказать о том, что все эти дети являются несовершеннолетними. Были даже такие респонденты, дети которых состоят в браке и имеют собственных детей.

«У нас есть сын Артур, ему 22 года. Он уже женат, и у него двое детей, не удивляйтесь так, двойняшки, мальчик и девочка. Так что в свои 40 я стала бабушкой». (Елена, 42 года).

«У нас нет общих детей, к сожалению, но у нее есть сын от предыдущих отношений. Не скрою, что меня очень радует факт, что я сумел с ним поладить и мне нравилось выступать для него в роли отца». (Максим, 31 год).

Нами была затронута важная тема отношения детей к раздельному проживанию родителей. Ответы были неоднозначными. Дети младшего возраста острее ощущали отсутствие отца. Они скучали, им не хватало внимания, поведение становилось неуправляемым. Если ребенок был старшего возраста, то он менее болезненно переживал временную разлуку родителей. У ребенка в этом возрасте много хобби, увлечений, друзей, ему просто некогда скучать.

«Дочь еще маленькая, поэтому не особо ощущает отсутствие Ильи (муж). Он изначально не проводил с ней много времени, поэтому, мне кажется, ей пока все равно. Радуется, конечно, когда видит его, но и не плачет когда тот уходит». (Мария, 23 года).

«Сын уже взрослый, у него своя семья, поэтому, по большому счету, ему все равно. Когда муж приезжает, мы собираемся все вместе, ужинаем, ходим гулять» (Елена, 42 года).

Немаловажно то, что практически все респонденты считают, что дети должны рождаться в браке и жить с обоими родителями, для того чтобы полноценно развиваться и не чувствовать себя ущемленным. Но были и такие, которые считают, что институт законного брака давно утратил свое предназначение и это не является важным.

«Я считаю, что в настоящий момент, брак сдает свои позиции и все ценности семейных отношений перестали быть значимыми. Поэтому, в браке или вне брака рождаются дети, лично мне все равно. Главное здесь, это отношение к этому ребенку». (Роман, 28 лет).

«Безусловно, очень важно воспитывать ребенка вместе в браке, чтобы у него с самого раннего времени закладывалось понимание норм традиционной семьи, чтобы воспитание было полноценным, и он/она получали и материнскую и отцовскую любовь в различных ее проявлениях. Но если вдруг обстоятельства сложатся таким образом, что ребенок основную часть времени будет жить со мной, я уверен, что готов и могу воспитывать его достойно один». (Виталий, 22 года).

Показатель «Продолжительность подобных отношений» является важным, так как он помогает чётче представить всю сложившуюся ситуацию в паре. В нашем исследовании принимали участие респонденты, которые проживали отдельно от своих партнёров разное количество времени. Здесь в большей степени все зависело от того, почему супруги стали жить раздельно. Нижняя граница проживания отдельно от партнеров, в соответствии с принятыми в литературе определениями, начиналась от трех месяцев. Во-первых, потому, что именно такая граница была установлена учёными, которые занимаются LAT отношениями, а во-вторых, нами был специально подобран респондент, который проживает отдельно от семьи минимальное количество времени. Это было сделано для того, чтобы понять, есть ли разница в его случае по другим показателям с теми, кто проживает раздельно дольше. В нашем случае респонденты живут отдельно от трех месяцев до пяти лет.

«Я уже почти пять лет живу отдельно от семьи. Я уехал, когда дочь училась в 5 классе, а сейчас она заканчивает 9. Мы как раз ждем этого момента, чтобы они с женой переехали ко мне и она смогла менее болезненно уехать из родного города». (Николай, 43 года).

«Вместе мы не живем уже чуть больше полугода. В один из моментов скандала и ссоры мы оба поняли, что надо пожить отдельно, стоял только вопрос времени». (Роман, 28 лет).

Для того, чтобы еще больше раскрыть всю суть LAT отношений состоящих в браке пар, мы выяснили, на каком расстоянии друг от друга проживают супруги и как часто проходят встречи. Результаты говорят о том, что частота встреч напрямую зависит от причины, по которой супруги живут на разных территориях. Но при этом все респонденты ежедневно поддерживают контакт со своими партнерами, либо по телефону, либо с помощью скайпа. В историях рассказанных нам, расстояние супругов друг от друга варьируется от 7-ми километров до 3500 километров. А частота встреч от «раз в неделю» до «несколько раз в год».

«Сначала виделись редко, она избегала встреч, поначалу все время говорила, что хочет побыть одна. А сейчас раз в две недели видимся, все равно ей тоже секса не хватает, и она не сдерживается и первая просит о встрече. Так что раз в две недели, стабильно мы видимся, а иногда и чаще». (Илья, 25 лет).

«Ехать от него до нас ровно 1400 км. Дааа, такая точность, потому что наездились уже столько раз, что точно знаем расстояние». (Ольга, 36 лет).

Если встречи все таки происходят, то интересно узнать, на какой территории, это может быть совместное жилье, может быть то место, в котором в данный момент проживает респондент/ партнер, это может быть нейтральная территория. Каждый респондент был по-своему оригинален в этом отношении, что помогло еще более детально изучить каждую составляющую LAT отношений.

«Каждые выходные мы видимся, обычно он приезжает ко мне, то есть к моим родителям, или загородом на даче, мы часто выезжаем. Приедет сожрет весь шашлык, как с голодного края, а на ребенка ноль внимания». (Мария, 23 года).

«Чаще всего она сама меня навещает, ей так удобней. Поскольку она работает и в будние дни не имеет возможности приехать, она приезжает с сыном или без на выходные. Ей комфортно, несмотря на то, что со мной в квартире живет мама. Даже больше скажу, иногда мне кажется, что они общаются друг с другом больше, чем со мной. Редко можем выехать куда-то на прогулку, чтобы развлечь ребенка». (Иван, 34 года).

«Обычно она приезжает к нам домой и заодно проверяет нет ли следов другой женщины в нашей квартире (смеется)». (Илья, 25 лет).

Возникновение психологической и физической дистанции между супругами толкает их на то, чтобы начать жить отдельно. Возможно такая дистанция возникает потому, что супруги привыкли вести разный образ жизни, с самого начала знакомства, на всех этапах отношений и соответственно это проявилось и в браке. Например, образ жизни может быть оседлым или мобильным.

«Поняли, что нужно дать друг другу время, чтобы понять, стоит ли идти вместе дальше. Находясь дома вместе, уже давно не было и речи о спокойствии, мы оба были как на иголках и уже не было сил у обоих находить компромиссы, какие-то точки соприкосновения, да и в целом это привело к тому, что мы перестали даже видеть смысл прилагать хоть какие-то усилия, чтобы сохранять отношения». (Виталий, 22 года).

«Мы уже три года как в браке, но сейчас у нас сложный период в отношениях, начались бесконечные, ежедневные ссоры на пустом месте. Мы поняли, что разводиться мы не хотим, так как любим друг друга, но и трепать друг другу нервы тоже. Именно поэтому решили пожить отдельно друг от друга, она уехала к родителям, но мы все равно общаемся, обязательно созваниваемся каждый день, а вот видимся реже». (Илья, 25 лет).

Здесь же мы можем обратить внимание на ценности супругов, которые также могут значительно отличаться, а это в свою очередь может приводить к конфликтам и, как следствие, к желанию проживать в разных домохозяйствах. Есть примеры семей с традиционными и модернизированными ценностями.

«Детей у нас нет, я сейчас так думаю, что, возможно, это и спровоцировало напряжение в наших отношениях. Она хочет ребенка, а я прошу подождать, нуууу потому что хочу сначала купить квартиру, а потом уже детей, а то по съемным квартирам разъезжать с ребенком, вообще не вариант. Скоро будет квартира - будут и дети». (Илья, 25 лет).

Жизненные цели также являются серьезным показателем, очень часто у супругов они просто не совпадают и идти дальше вместе становится тяжело. На наш взгляд, если рассматривать различие жизненных целей как фактор, толкающий супругов на то, чтобы проживать в разных домохозяйствах, необходимо в первую очередь отталкиваться от самых истоков возникновения данных отношений и брака. Важно понимать, какие цели и планы были у мужчины и женщины до заключения брака и вообще по какой причине брак был заключен. Существует немало примеров, когда брак заключается в раннем возрасте, в состоянии влюбленности и эйфории, или по причине наступления незапланированной беременности, а после, когда пара начинает лучше узнавать друг друга, возникают разногласия и идти дальше вместе становится невозможно.

«Я тогда училась на 3 курсе университета и совсем не думала о серьезных отношениях, тем более о замужестве. У меня были другие планы, как у большинства девушек. Работа, путешествия, хобби. Я очень люблю машины и мотоциклы, до замужества участвовала в различных гонках, занимала первые места. Он, в свою очередь, хотел, чтобы жила только им, сидела дома, грустила, никуда не ходила, всегда ждала его. А у меня в голове было совсем другое, отдохнуть, погулять, насладиться жизнью, молодая же». (Мария, 23 года).

Необходимо рассмотреть и другую составляющую данной проблематики. Представим себе, что в браке родился ребенок, а образ жизни, ценности и цели у мужчины и у женщины разные. Разница и несходство жизненных целей приводит к внешнему кризису в отношениях. Плюс ко всему в молодой семье возникает ситуация, при которой супруги вынуждены жить отдельно друг от друга (вынужденная миграция). Это все очень сильно усугубляет сложившеюся ситуацию в семье, и возникает вопрос: « А нужен ли мне этот брак ?».

«Спустя время он неожиданно для меня делает мне предложение, я соглашаюсь, где то спустя месяц узнаю, что в положении, и поэтому свадьбу сыграли быстро..»

«Я понимала, что нужно заканчивать институт, я, пока беременная ходила, брала академический отпуск, но закончить-то все таки надо, вот сейчас и пытаюсь с горем пополам это сделать. Ну и я придумала такой вариант, что на время учебы я буду жить у своих родителей, так как университет от их дома очень близко, а мы живем далеко. И плюс ко всему, мама будет помогать с ребенком, и я смогу нормально учиться». (Александра, 24 года).

Кроме того, не редко в семье случаются ситуации, которые приводят к тому, что отношения портятся по причинам разного рода, в связи с этим увеличивается психологическая дистанция между мужем и женой, что в свою очередь приводит к возникновению желания пожить отдельно друг от друга какое-то время. Наступает психологическое напряжение, супруги начинают заострять внимание на том, что их бытовые привычки слишком разные.

«Я считаю, что для пары мы слишком много ссорились, хоть и говорят, мол, «милые бранятся- только тешатся», в нашем случае это вышло за рамки». (Анна, 34 года).

«Приходишь домой и расслабляешься по полной программе. Можно и в трусах ходить и носки разбрасывать, с женой такое не пройдет». (Виталий, 22 года).

И, наконец, фактором может быть поверхностный внешний кризис в отношениях супругов. Например, муж уезжает работать в другой город, после нескольких лет не очень крепкого брака, а жена не хочет бросать все нажитое и не собирается менять свой образ жизни. Когда его нет рядом, отсутствует бытовое давление, уменьшается контроль, и для жены это плюс, в отличие от мужа, мужу в данном случае не хватает уюта и привычной для него бытовой заботы о его потребностях.

«Просто по работе его перевели в другой город. Я не захотела переезжать вместе с ним - во-первых, потому, что там все было очень неопределенно, съемное жилье, условия проживания так себе, если честно. Во-вторых, мне не хотелось бросать все здесь (работу, сына, внуков, мою маму) и начинать все сначала там». (Елена, 42 года).

«Когда он приезжает домой к моим родителям, я первое время испытываю небольшой дискомфорт, и мне хочется, чтобы он скорее уехал обратно». (Александра, 24).

В связи с этим, мы можем предположить, что инициаторами раздельного проживания в разных случаях могут быть как мужчины, так и женщины, ведь многое чаще всего зависит от психологического напряжения, от возникшей дистанции между партнёрами, от внешнего кризиса. Кто первый сдаётся в сложившейся ситуации, тот и принимает решение жить отдельно.

«Мы обоюдно пришли к выводу, что совместный быт сейчас не имеет смысла, раз мы не можем больше адекватно продолжать наши отношения». (Иван, 34 года).

«Я был категорически против того, чтобы разъезжаться по разным домам, но жена настояла, сказала, что хочет пожить отдельно, подумать, не знаю, правда, над чем думать она собралась. Но я согласился». (Антон, 34 года).

Но, несмотря на сложившуюся ситуацию в семье, в большинстве случаев супруги готовы идти на компромиссы, скучают друг по другу и ждут когда снова станут жить вместе. Но есть и такие ситуации, в которых пары готовы снова жить в одном домохозяйстве, лишь при определенных условиях и только тогда, когда все будет так, как они хотят.

«Все зависит от обоюдной заинтересованности и возможностей. Как только супруга пойдет навстречу и перестанет устраивать дома сцены по любому поводу, я пойду ей навстречу». (Артём, 29 лет).

«Моя жена уже близка к тому, чтобы вернуть все на свои места. Мне кажется, подобная ситуация пошла нам обоим на пользу, после этого мы станем больше ценить друг друга, уважать, будем закрывать на многие мелочи глаза и станем более терпеливыми. Лично я не хочу, чтобы эта ситуация повторилась». (Антон, 34 года).

«Конечно, мы планируем жить вместе, как только закончится учеба, потому что для нас это очень тяжело, я замечаю, что мы постепенно отвыкаем друг от друга, и нет такой привязанности, которая была раньше». (Александра, 24 года).

Помимо детального изучения факторов, влияющих на раздельное проживание супругов, нами были рассмотрены преимущества и недостатки раздельного проживания по мнению наших респондентов. Мнения разделились. Кто-то вообще не видел преимуществ в раздельном проживании, а только одни недостатки. Мужчины в основном относили к недостаткам то, что всю бытовую работу по дому им при раздельном проживании приходится выполнять самостоятельно, а также нерегулярность сексуальной жизни и отсутствие мотивации к каким-либо свершениям, обычно идущей от женщины. А женщины - нехватку внимания, нарастающее недоверие, невозможность контролировать партнера, и на более прагматичном уровне - нехватку денег.

«Я постоянно подозреваю мужа в чем-нибудь, потому что не могу контролировать, это приводит к ссорам, и отношения портятся. И с детьми он мало времени проводит, приходит, как чужой дядя, проиграет пять минут и все на этом». (Ольга, 36 лет).

«Иногда бывает скучно, и нет близкого человека, с которым можно поделиться своими мыслями, посоветоваться. Самое главное, половая жизнь не так активна и полноценна, как могла бы быть. Приходится самостоятельно заниматься домашним бытом. Все хозяйство дома на моих плечах». (Антон, 34 года).

«Вообще, для меня это один сплошной недостаток. Не готовят ни завтрак, ни обед, ни ужин. Убираться приходится самому, не жить же в грязи. Гладить рубашки, затаривать холодильник, о, самое главное забыл, нет регулярного секса, для меня это очень важный недостаток, как и для любого мужчины, я думаю. А еще во мне появилось много лени, лишний раз ничего не хочется делать. А она мой мотиватор». (Артем, 29 лет).

«Иногда бывает, что мне не хватает денег на все то, что я задумала купить. Когда муж постоянно был рядом такой проблемы не было. Кстати еще одна проблема, не регулярный секс, я не особо сильно заостряю на этом внимание на самом деле, а муж говорил, что для него все это очень тяжело. Иногда бывают моменты когда хочется ласки или просто поговорить обнявшись». (Анна, 34 года).

Ответы респондентов относительно преимуществ были весьма интересными. К преимуществам женщины обычно относили то, что меньше бытовых забот, больше свободного времени, и структура расходов становится в большей степени ориентированной на собственные потребности, а не на согласованные с мужем, а мужчины то, что нет тотального контроля и они предоставлены сами себе - а также то, что уменьшается потребность контролировать жену.

«Из плюсов, нууууу что могу сказать, из плюсов, пожалуй, только то, что нет так называемого тотального контроля надо мной, никто не выносит мозг, не ноет, приходишь домой и расслабляешься по полной программе. Можно и в трусах ходить и носки разбрасывать. Но если честно, мне уже не хватает этого самого выноса мозга и тотального контроля, порядка что - ли».(Антон, 34 года).

«Всегда есть возможность заниматься дома тем, чем хочу. А многое из этого при совместном проживании вызвало бы скандал. Нет контроля со стороны супруги, и пропадает также привязанность к ней, соответственно и необходимость контролировать ее - также пропадает». (Максим, 30 лет).

«Преимуществ масса, я считаю, не надо стоять сутками на кухне, гладить рубашки, и завтраки по утрам складывать. Возвращаешься домой и можешь уделить время себе (почитать книгу, сделать масочку, посмотреть фильм) когда муж рядом, на это остается минимальное количество времени, мне, если честно, его никогда не хватало. Меньше денег уходит на продукты например, что тоже немаловажно». (Инна, 27 лет).

И, наконец, хотелось бы затронуть тему того, какой финал возможен у подобных отношений, по мнению людей, принимавших участие в интервью, и как долго такие отношения могут продолжаться. Мнения мужчин и мнения женщин мало чем отличались друг от друга. А вот мнения взрослого поколения и молодого поколения отличались заметно.

«Мне кажется если мужчина с женщиной в возрасте, то такие отношения могут очень долго продолжаться, так как у взрослого поколения ценность брака и отношений совсем другая, нежели у молодого. Молодые менее ценят все то, что имеют и им забыть одного, развестись и найти нового особого труда не составит. Завершаются тем же, молодые, скорее всего, разведутся, а взрослые сохранят свои отношения прежними или вообще начнут снова вместе жить». (Наталия, 45 лет).

«Если жить на расстоянии достаточно долго, то мужчина не выдерживает и начинает изменять. Это приводит к разбегу» ( Максим, 30 лет).

«Скорее всего, такие отношения сами постепенно и плавно сходят на нет, и точкой становится момент, когда у каждого из супругов появляется новый партнер, который заинтересовывает и устраивает их больше, чем они друг друга в былые времена». (Инна, 27 лет).

Более подробную социально-демографическую характеристику респондентов можно увидеть в приложении 2.

Таким образом, мы можем предположить, что существует как минимум пять факторов приводящих к раздельному проживаю супругов.

1. Изначально разный образ жизни, цели и ценности, недоговоренность всего этого до брака, существенное влияние этих факторов начиная с момента, когда первая эйфория влюбленности проходит.

2. Внешний кризис в отношениях (рождение ребенка, вынужденная миграция одного из партнёров, и т.д.).

3. Поверхностный внешний кризис (нежелание терять все нажитое и менять образ жизни).

4. Появилось психологическое напряжение в отношениях (внутренний кризис).

5. Бытовые привычки супругов отличаются друг от друга и не меняются со временем, а раздражение от этого усиливается.

Нельзя забывать о том, что вышеперечисленные факторы редко работают по-одному, обычно несколько этих факторов или все они в совокупности приводят к желанию супругов жить в разных домохозяйствах, пока все не встанет на свои места или не изменится хотя бы что-то.

Кроме этого, к главным недостаткам раздельного проживания супругов относятся: невозможность контролировать друг друга, появление лишних подозрений, отвыкание от партнера, бытовые проблемы, невозможность воспитать ребенка в полноценной семье, половая жизнь менее активна. В то же время, в качестве преимуществ были названы: больше свободного времени, меньше финансовых затрат и более благоприятная для каждого из партнеров структура расходов, отсутствие тотального контроля со стороны жены или мужа.

Подобные отношения являются результатом изменений жизненных укладов. Эти изменения произошли, в течение последних 30 лет, в результате изменения традиционных норм. Ранее считалось, что необходимо сначала выйти замуж, а потом жить вместе. В настоящее время, как нам известно, очень развит феномен “сожительства”. Когда человек проживает с другим человеком на одной территории, не состоя в браке. (Trost,1979; Heimdal и Houseknecht, 2003; Камп Dush и др., 2003). А в нашем случае мы наблюдаем интересную категорию отношений, которая в науке называется “ LAT отношениями” (living apart together). Она существовала всегда, но в исследовательский фокус попала относительно недавно. LAT отношения более известны как незарегистрированные отношения, в которых пара встречается, но не живет на одной территории. Однако некоторые супружеские пары также можно отнести к данной категории отношений.

 
< Пред   СОДЕРЖАНИЕ   Скачать   След >