Трансляция родительских желаний ребенку и ее роль в воспитании

Однозначного понимания основ трансляции родительских желаний ребёнку в современной педагогике и психологии нет. Можно определить трансляцию родительских желаний ребёнку как передачу внутренних обдуманных стремлений, направленных на воспитание личности ребёнка. Воспитание, как процесс целенаправленного формирования личности, было и остается основной функцией семьи. Семья - это скрытый от внешнего наблюдения мир сложных взаимоотношений, традиций и правил, которые сказываются на особенностях личности ее членов, и в первую очередь - детей. Но есть ряд объективных социальных факторов, которые оказывают влияние на все семьи. К ним относятся: ослабление родственных связей; все большая включенность женщины в производственную деятельность и ее двойная нагрузка - на работе и в семье; дефицит времени на воспитание и внутрисемейное общение; жилищные и материальные затруднения. Все это обусловливает трудности осуществления семьей её воспитательных функций. Семья для ребенка - это место его рождения и основная среда обитания. В семье происходит формирование личности ребенка. Родители составляют первую общественную среду ребёнка и являются источником необходимого жизненного опыта. Воспитание детей, зависит от целого ряда обстоятельств: семейных отношений, нравственной и духовной культуры родителей, их опыта социального общения, семейных традиций. И важнейшее место среди них занимает педагогическая культура родителей, которая подразумевает четкое осознание воспитательных целей и знаний в области наук о воспитании. Особую значимость педагогическая культура родителей приобретает при трансляции родительских желаний ребёнку. Эти желания, связаны с потребностью родителей, реализовать свои воспитательные функции. Трансляция родительских желаний ребёнку это своего рода педагогическое воздействие на его сознание, при котором используются такие методы воспитания как убеждение, требование, внушение.

Появление ребенка в семье, в глобальном понимании, должно сопровождаться главным родительским желанием - желанием счастья своему ребенку. В целом, родительские желания, можно классифицировать на общие и частные. Общие желания сводятся к следующим: желание счастья, здоровья, успеха, любви, карьеры своему ребенку. Частные желания сводятся к ежедневным: желание накормить, одеть, научить, привить необходимые навыки, воспитать определенные качества, т.е. сделать жизнь своего ребенка максимально комфортной. С другой стороны, родительские желания могут носить негативную окраску. Это происходит в том случае, когда родительские желания в отношении своего ребенка не учитывают его возрастных, психологических и индивидуальных особенностей. Например, это касается выбора будущей профессии, когда ребенку - флегматику предлагается профессия актера, а ребенку холерику - профессия бухгалтера. В таком случае, родительские желания исходят скорее из собственных нереализованных ожиданий и проецируются на ребенка без учета его интересов. Ю.Б.Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как? Пишет о главном принципе воспитания: «Принцип этот - безусловное принятие. Что он означает? Безусловно принимать ребенка - значит любить его не зато, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, за то, что есть!».

Потребность в любви - одна из фундаментальных человеческих потребностей, а ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда родителями транслируется, что ребенок нужен, дорог, важен. Если соблюдается этот главный принцип воспитания, то родительские желания будут учитывать интересы ребенка и транслироваться будут правильно. «Как хорошо, что ты у нас родился!», «Я рада тебя видеть», «Как хорошо, когда ты дома», «Я люблю, когда мы вместе» - примеры правильной трансляции, исходящей из принципа принятия ребенка.

Негативная трансляция родительских желаний строится на принципе неприятия ребенка. Причин, которые мешают родителям принимать своего ребенка, безусловно, может быть несколько. Например, ребенок был незапланированным, оказался не того пола, какого ожидали, похож не на того родителя и т.д. Скрытая причина может стоять и за усиленным воспитательным настроем, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты и т.д.

Ошибки родительской трансляции соответственно строятся на принципе неприятия ребенка. Причин, которые мешают родителям принимать своего ребенка безусловно, может быть несколько. Например, ребенок был незапланированным, оказался не того пола, какого ожидали, похож не на того родителя и т.д. Скрытая причина может стоять и за усиленным воспитательным настроем, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты и т.д.

В таком случае, трансляция родительских желаний - передача своих желаний ребенку, не всегда может носить правильный характер. Например:

1. «Не будь ребенком» - обесценивание родителями эмоциональных проявлений. Например, «Тебе уже три года, а ты ведешь себя как маленький», «Скорее бы ты вырос» и т.д. Дети, принимающие данную трансляцию, в будущем испытывают трудности с собственными детьми, как неспособные к раскованному поведению.

2. «Не расти» - панический страх родителей повзросления ребенка. Например, «Мама всегда будет с тобой», «Ты еще мал, чтобы так рассуждать» и т.д. Такая трансляция часто обращена к единственным или младшим детям в семье. Такие дети демонстрируют поведение, не соответствующее возрасту. Подсознательно, они стремятся вести себя «как маленькие», рассчитывая на родительскую поддержку. Став взрослыми испытывают трудности в создании собственной семьи и отделении от своих родителей. Эрих Фромм понимал различие между эротической и родительской любовью так: если, в первом случае, два человека стремятся стать единым целым, то во втором случае, два человека, будучи изначально единым целым, должны полностью отделиться. Значит, главная родительская задача состоит в том, чтобы ребенок мог полностью быть самостоятельным и независимым от своих родителей.

3. «Не думай» - трансляция ребенку родительского страха перед проблемами. Например, «Не думай», «Не рассуждай», «Не бери в голову» и т.д. Такие дети либо избегают интеллектуального напряжения, либо стремятся «размыть» проблему при помощи развлечений.

4. «Не сближайся с другими людьми» - внушение ребенку, что нельзя никому доверять, кроме родителей. Например, «Делиться проблемами можно только с родителями», «Никому ничего не рассказывай» и т.д. Принятие запрета на любую близость приводит к страху перед контактами с людьми. В результате ребенок везде чувствует себя «не как все», кроме как в родительской семье.

5. «Не чувствуй» - запрет родителей ребенку на проявление чувств. Например, «Как ты смеешь злиться на маму», «Не смейся так громко» и т.д. Такая трансляция приводит к тому, что ребенок может раздражаться и вести себя агрессивно по отношению к более младшим или слабым детям.

6. «Не делай» - то есть не делай сам, я сделаю это за тебя. Например, «Не делай сам, подожди меня». При такой трансляции активность и инициатива ребенка практически полностью блокируется. Ребенок испытывает трудности в начале каждого дела. Постоянно откладывает важные дела «на потом».

7. «Не достигай успеха» - лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребенка. Например, «Я так и сказала, что у тебя ничего не получится», «Ты делаешь много ошибок», «Зачем ты хочешь быть лучше других?». В результате ребенок начинает пугаться собственного успеха.

Проблемы, возникающие у родителей во взаимоотношении с ребёнком, связаны в отсутствии знаний потребностей ребёнка и особенностях его психологического развития, воспитательные воздействия современных родителей не отличаются высоким уровнем, складываясь в основном стихийно, под влиянием средств массовой информации, опыта старших поколений, реже путем самообразования и консультативной помощи специалистов.

В связи с этим необходима организация педагогического просвещения родителей. Современные педагоги образовательных учреждений не выполняют в полной мере стоящую перед ними задачу повышения психолого- педагогической культуры родителей. Они не всегда проникаются сознанием ценности и уникальности семьи как воспитательного института, часто убеждены, что могут успешно выполнять профессиональные функции автономно, без согласования своей деятельности с родителями воспитанников.

Детско-родительские отношения являются средой, детерминирующей психическое развитие ребёнка и определяющей формирование его личности. Влияние родителей на ребёнка во многом связано с воспитательными воздействиями на него, а представления о ребенке являются внутренней (ориентировочной) основой воспитания. Специфика чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным образом тем, что забота родителей необходима для поддержания самой жизни ребёнка. А нужда в родительской любви - поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Любовь каждого ребёнка к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Родители, воспитывающие своих детей, стремятся передать те принципы и идеалы поведения, которым сами придерживаются, но далеко не всегда их усилия приводят к желаемому результату. Дети не могут во всем слушаться и соглашаться с родителями, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения. Человек не можем копировать другого человека, в том числе и своих родителей. Самое большее, что ребёнок может сделать для сходства с родителями - выбрать тот же путь в жизни. Большое влияние на формирование личностных качеств ребёнка, а так же на реализацию его желаний, целей и выбранный им род занятий, оказывает трансляция родительских желаний ребенку, которая ориентированна на воспитание и потребности.

Человек - существо общественное и поэтому у него имеется своеобразная форма ориентировки, которая направлена на психический облик другого человека. Потребность в эмоциональном контакте возникает с самого рождения. Эмоциональный контакт всегда является двусторонним, так как любой здоровый человек, независимо от возраста, чувствует, что сам является предметом заинтересованности, что другие понимают его собственные чувства.

Есть родители, для которых цель воспитания ребёнка оказывается «вставленной» именно в удовлетворение потребностей эмоционального контакта. В таких семьях ребёнок становится центром потребности, единственным объектом её удовлетворения. Причиной такого поведения со стороны взрослых является то, что эти родители испытывают затруднения в контактах с другими людьми или это одинокие матери, или посвятившие все свое время внукам бабушки. Они бессознательно ведут борьбу за сохранение объекта своей потребности, препятствуя выходу эмоций и привязанностей ребёнка за пределы семейного круга. Желания и поставленные цели ребёнка постоянно контролируются и корректируются родителями. Трансляция желаний родителей при таком воспитании может быть следующая: «Не сближайся с другими людьми», «Делиться проблемами можно только с родителями», «Никому ничего не рассказывай». Родители внушают ребенку то, что нельзя никому доверять, кроме родителей. Принятие запрета на любую близость приводит к страху перед контактами с людьми. В результате ребенок везде чувствует себя «не как все», кроме как в родительской семье.

Для других родителей воспитание ребёнка становиться единственной деятельностью, которая реализует потребность смысла жизни. Потребность смысла жизни, проанализированная польским психологом К.Обуховским, характеризует поведение взрослого человека. Без удовлетворения этой потребности человек не может нормально функционировать, не может мобилизовать все свои способности в максимальной степени. Родители уверены, что смысл их существования является уход за физическим состоянием ребёнка и его воспитание. Ярким примером тому служит мама, не желающая терять положение «опекунши», которая ограждает от любых трудностей своего ребёнка. Например: выполняет за него школьные задания, «чтобы ребёнок не переутомился». В результате он получает требуемое чувство своей необходимости, а каждое проявление самостоятельности, преследуется со стороны родителей с поразительным упорством. Трансляция ребёнку своего желания «помогать во всем» приводит к низкой активности и инициативе ребенка. Ребенок испытывает трудности в начале каждого дела. Постоянно откладывает важные дела. Вред такого самопожертвования для ребёнка очевиден.

У некоторых родителей воспитание ребёнка побуждается так называемой мотивацией достижения. Цель воспитания состоит в том, чтобы добиться того, что не удалось родителям из-за отсутствия необходимых условий, или же потому, что сами они не были достаточно способными и настойчивыми. Отец хотел учиться в престижном ВУЗе, но ему это не удалось, пусть же ребёнок осуществит отцовскую мечту. Мать мечтала играть на фортепьяно, но условий для этого не было, и теперь ребёнку нужно интенсивно учиться музыке. Подобное родительское поведение неосознанно для самих родителей приобретает элементы эгоизма. Они начинают транслировать свои желания, не прислушиваясь к мнению ребёнка. Тем самым наносят ему психологическую травму. Ребёнок лишается необходимой независимости, искажается восприятие присущих ему задатков, сформированных личностных качеств. В таких семьях, не принимаются во внимание возможности, интересы, способности ребёнка, которые отличны от тех, что связанны с запрограммированными целями родителей. Ребёнок становится перед выбором. Он может втиснуть себя в рамки чуждых ему родительских идеалов только ради того, чтобы обеспечить любовь и чувство удовлетворенности родителей. В этом случае он пойдет ложным путем, не соответствующим его личности и способностям, который часто заканчивается полным фиаско. Но ребёнок может и восстать против чуждых ему требований, вызывая тем самым разочарование родителей из-за не реализовавшихся желаний и несбывшихся надежд. В результате возникают глубокие конфликты в отношениях между ребёнком и родителями.

Ещё одним вариантом потребности достижения является реализация родителями какой-либо выбранной воспитательной системы. В такой семье цели воспитания как бы отодвигаются от самого ребёнка и направляются не столько на него самого, сколько на реализацию признаваемой родителями системы воспитания. Родители, следующие воспитанию по типу «реализации системы», внутренне похожи, их объединяет одна общая особенность - относительная невнимательность к индивидуальности психического мира своего ребенка.

Многие родители, желая самого хорошего своим детям, стремятся сформировать определённые ценностные качества у ребёнка. Воспитание ребёнка направленно на обязательное приобретение им «особо ценностного» качества. Но когда ценности родителей начинают вступать в противоречие либо с возрастными особенностями развития ребенка, либо с присущими ему индивидуальными особенностями, проблема независимости становится особенно очевидной.

Проблема взаимопонимания родителей и детей возникает на ранней стадии воспитания. Взрослым часто кажется, что маленькие дети слишком упрямы, много требуют и «качают права» не меньше, чем подростки. А это на самом деле проявление их свободолюбия. Проблема этого периода состоит в том, что нетерпеливые родители сводят все свои усилия по воспитанию к примитивному подчинению. Дети, по мнению родителей, не могут иметь своего мнения и чего-либо требовать. Хотя именно в этот период времени интерес к предметному миру и его познание, является для ребёнка активной деятельностью. По мнению ученых, чувство свободы, которое рождается из деятельности ради удовольствия от самой деятельности, а не ради каких-то внешних причин, повышает самооценку. Увлечения детей во многом зависят от того, чем заняты взрослые. Малыш из семьи художников, растущий среди мольбертов, с высокой степенью вероятности увлечется рисованием. Родителям стоит прислушиваться к своему ребёнку и ориентироваться на задатки и способности, которые в нем появляются.

Ребёнок подрос, пошёл в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. У ребёнка формируются такие личностные качества, как ответственность, дисциплинированность, самоконтроль. За счет вовлечения ребёнка в школьную жизнь, у него расширяется круг интересов и социальных контактов; общение со взрослыми и со сверстниками становится произвольным, «опосредствованным» определенными правилами.

Родители считают, что ребёнок уже большой и должен быть самостоятельным: сам делать уроки, готовиться к различным школьным мероприятиям, строить отношения с одноклассниками, учителями и многое другое. Взрослые же пытаются взять на себя роль судьи, оценивающего конечный результат. Родителям надо помнить, что первые несколько лет школьной жизни, детям особенно необходимы понимание, внимание и терпеливость родителей. Однако надо помнить, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребёнок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи.

Подростковый возраст ребёнка, в жизни семьи, становиться, пожалуй, самым проблемным. Родители не хотят признаться себе в том, что их сын или дочь стремятся к свободе и независимости. Поэтому всячески «привязывают» ребёнка к себе, обвиняя его в невнимании, бездушности и эгоизме. Навязывают свое мнение. Они боятся потерять контроль над ребенком, и начинают упрекать его в безответственности и не самостоятельности. Взрослые решают за подростка, чем ему заниматься и тем самым навязывают свою точку зрения. Детей это очень раздражает и отдаляет от родителей. Как же правильно повести себя по отношению к ребёнку, как отгородить его от совершения непоправимых ошибок? В подростковом возрасте дети еще ориентируются на взрослых, и многое зависит от формы семейных отношений. По мнению психологов (Д.Б. Эльконина, Л.С. Выготского, Л.И.Божович ) и других, родителям надо помнить об индивидуальности ребёнка, стараться понять потребности ребёнка, знать, что для перемен качественного развития личности нужно время. Родители должны повышать свою педагогическую культуру, позволяющую учитывать возрастные психологические особенности детей, их эмоциональные состояния.

Организация семьи должна строиться на коллективных началах. Конфликтные ситуации с детьми можно избежать, если между родителями и детьми существуют взаимное понимание, определенные трудовые обязанности, совместные увлечения, традиции взаимопомощи, общие перспективы. Каждое свое словесное требование родители должны подкреплять обстоятельствами воспитательного процесса. Стараться не навязывать ребёнку кружки, секции, учебные заведения, профессии, которые ему неинтересны. И наоборот, всячески поддерживать и поощрять те виды деятельности, к которым у него подлинный интерес. Интерес к внутреннему миру детей, их заботам и увлечениям поможет ребёнку стать трудолюбивым, целеустремлённым человеком. Кроме этого он будет любить своих родителей, и сотрудничать с ними.

Таким образом, выбор ребенка напрямую зависит от правильной трансляции ребенку родительских желаний, а правильная трансляция должна базироваться на двух основных принципах: «принятие» ребенка и учет его индивидуальных потребностей, исходя из которых, и следует строить всю систему воспитания в семье.